INFORMATION IMPORTANTE

...and I've got mine.

Il pourrait presque neiger, si cela semblait normal.

Il fait froid, dans le Quartier Sorcier. Un genre de froid étrange, sibérien, qui grimpe le long de la Montée des Parapluies, oscille sur la Rue Mouchetard, avale la Rue Kuliner et hurle tout son soûl sur le Square Brocéliande.

Je hais ce rôdeur glacial. Je ne perçois plus les chants joyeux du vendeur de marrons fourrés à la citrouille, ni les appels tonitruants de la grande Frida qui vous vend des beignets de chauve-souris en souriant de toute sa moustache.

Mais, entre nous, que ce temps morose aille se faire voir. J'ai décidé que demain, le Ministère fêtera Halloween comme il se doit : feux d'artifice, lâché de fausses acromentulas en papier, bonbons qui volent un peu partout, et tout cela sous la conduite de votre serviteur, déguisé en super samouraï de la mort qui tue!! (Oui, j'ai décidé d'aller grailler au Drommaki le midi).

Je chopperai Merloin et Yel, et je vous jure qu'ils auront intérêts à se déguiser aussi OU JE LES VIRE!!! Pis si Glory Gloria est dans le coin, je m'assurerai aussi qu'elle soit sapée comme la plus dégénérée des rockstars!!!

Non mais!!

...

...

...

C'est vrai, quoi... C'est flippant, quand même, ce froid bizarre et cette absence de dawa au Ministère... Vous trouvez pas?...

...

You've got your good thing...

C'est abrupt, mais il faut bien vous mettre au courant : il y a quelque chose d'alarmant dans le monde sorcier actuel.
 

Voici quelques temps que tout a fini par se standardiser au Ministère : des portes standardisées, des cheminées standardisées et même, pour vous dire, des standardistes standardisées!

Je suis toujours Ministre. Modèle standard. Un peu fantoche sur les bords, vu le peu d'implication que j'ai au sein du Ministère. En vérité, à part fiche le capharnaüm et transformer le C.R.A.M.M. en restaurant japonais interdimensionnel, je ne me suis que très peu investi dans les affaires du Ministère ces temps-ci. Je suis la couverture standard d'un institut standardisé.

C'est pour cela aussi que je ne peux parler aux noms des organisateurs des ASPICs : je ne suis pas l'un des prodigieux (et courageux) organisateurs. Mais pour rassurer ceux qui patientent pour leurs résultats, sachez qu'il faut un temps standard aux correcteurs standards pour vérifier avec soin l'ensemble des copies, qui dans le nombre sont -vous le savez sans doute- franchement pas standards.

La moquette au sol dans le couloir est rouge. Moquette standardisée, rouge standard. Quand on va au self, la nourriture a été magiquement calibrée pour fournir à chacun une portion égale. Rien d'étrange dans les feuilles de salade : elles ont été lavées par un sortilège standard de nettoyage de feuille de salade.

Même Merloin, mon improbable secrétaire qu'on aurait jadis dit déguisé comme un lapin de Pâques à Halloween, est désormais parfaitement standardisé. Une robe de sorcier sans fioriture, un sourire poli aux lèvres et une absence totale de bizarrerie.

Plus de chèvre dans mon bureau qui broute le manteau de mes visiteurs, plus de chat hirsute qui s'endort au milieu de ma paperasse administrative et urine dans mon café -c'est arrivé qu'une seule fois, hein.

Plus d'exil, de camping sauvage, plus de Coupe d'Europe de Quidditch avortée, plus de réminiscence nocturne de la terrible Lulu.

Pire que tout : je porte maintenant une cravate. Vous vous rendez compte?? UNE CRAVATE!!!

Je ne sais même pas depuis combien de temps c'est ainsi, je ne l'ai -sincèrement- pas vu venir. Mais, allez savoir pourquoi, je m'en rends compte.

Il y a quelque chose de pourri au Royaume du Ministère...

Les ASPICs, c'est fantastique!

Voilà, c'est fait. J'ai décidé de passer les ASPICs. Je m'explique...

Pour ceux qui ignorent encore tout des fantasmagoriques aventures des membres du Ministère Francophone de la Magie, sachez que ça a été le gros bazar il y a quelques temps : le Ministre de la Magie, Hawaii, votre serviteur donc, a ramené dans les locaux du Ministère une créature conçue il y a des années au sein du C.R.A.M.M., le Centre de Recherche sur les Arcanes de la Magie Moderne. La créature a fichu un dawa monstre... Et du coup, la Brigade Sentinelle, une unité magique d'élite quasi-indépendante du bureau des Aurors, s'est chargé de choppé le ministre trublion et sa conception infernale. Suite à quoi, Hawaii (oui, toujours moi) a déclenché une machine magique d'issue de secours, du genre qui propage une immense décharge magique et balance le sorcier actionneur dans un dédale dimensionnel fantastique.

Voilà, ça, c'est pour la partie connue de l'histoire.

Pour le reste, il faut savoir que Lulu (la créature créée au sein du C.R.A.M.M.) regorgeait de magie brute, un peu comme les dragons mais en pire. Et son passage à travers les forces magiques dimensionnelles l'ont... Complètement déchargé, disloqué. L'est morte, Lulu...

Le hic, c'est que j'ai atterri après ça dans... une sorte de mélange magique entre le Quartier Sorcier et le monde Moldu. Sans rire, c'était vraiment étrange. Je développerai sans doute davantage plus tard ce monde bizarre où le Ministère est un restaurant japonais, où nul ne peut sortir du quartier magique, et où le Soleil est caché par une pièce de monnaie géante à l'effigie de Linus (en tout cas ça lui ressemble), mais pour l'heure, j'explique mon retour.

Car je suis de retour!! Pas pour vous jouer un mauvais tour, mais pour passer mes ASPICs. C'est que je les ai jamais obtenu, les autres fois, du coup, il est temps de s'y mettre.

Je craignais que la salle du bas du restaurant japonais, où je croisais parfois des gens de la dimension que j'avais quitté, était une faille dans laquelle il ne fallait pas aller sinon la pièce géante avec Linus nous tomberait sur la figure. Alors qu'en fait... Non.

Du coup, grâce à Yel, mon adorable assistante, je vais pouvoir tenter d'obtenir un nouveau diplôme!! Joie joie!!

Bref, bonne chance à tous!!

Du choix du menu au désespoir du Soleil (Yel)

Jeudi 31 mai 2012

Ceci est très important, et doit à tout prix figurer quelque part : avec Merloin, nous avons réussi à analyser le cycle qui régit les menus du Drommaki. Il nous est apparu que sur un rythme hebdomadaire, les menus changent de façon imperceptible pour un client occasionnel : Lundi, mardi et jeudi, le chef propose des sushis, des makis et des californias. Dans les sushis, on trouve des sushis à l'anguille. Le samedi et le dimanche, nous pouvons trouver au Drommaki des ramens et des brochettes variées, avec seulement une différence entre les deux jours : celle au boeuf n'est disponible que le samedi, et celle au thon que le dimanche. Le mercredi et le vendredi, par contre, c'est différent : ramens, sushis, katsudon, raviolis, etc. Tout est proposé sur la carte du menu. Nous pensons donc que le Ministre apparait soit le mercredi, soit le vendredi. C'est certain.

Mercredi 6 juin 2012

Nous avons aujourd'hui fouillé de fond en comble le Drommaki. De nombreux endroits nous ont fait frémir, mais ça il parait que c'est normal, un rapport avec les Magies à Dimensions. Le plus intéressant, c'est que nous avons trouvé un morceau d'ancien menu, comme si le restaurant avait été déplacé ici et avait entièrement changé. Nous avons réussi à lire un texte où figurait des informations concernant des réductions le mercredi pour les enfants...

Jeudi 7 juin 2012

Glory Gloria nous a chopé. On a dû tout lui expliquer, et elle n'a pas eu l'air d'apprécier. Toutes recherches sur les Magies à Dimensions ayant été interdites, on risque d'être accuser de vouloir poursuivre l’œuvre de destruction du Ministre... Merloin a déjà prévu la tente magique, au cas où.

Samedi 9 juin 2012

Glory Gloria nous a accompagné hier au Drommaki. Elle ne nous a pas encore dénoncé, mais menace de le faire si jamais on arrête pas immédiatement de fouiner ici.

Vendredi 15 juin 2012

Aujourd'hui, j'ai vu le Ministre. Il avait un long manteau bleu ciel et des bottes en peau de chèvre. J'étais simplement venu profiter du super menu du vendredi, quand il s'est assis à coté de moi, sans me voir. Il semble avoir été aussi surpris que moi. Il avait le regard sombre, m'a très vite parlé d'un désespoir du Soleil, de la fin du monde -ou plutôt de la fin d'un monde-, puis il est parti sans attendre sa commande. J'hésite à en causer à Glory Gloria ou à Merloin... En tout cas, on l'a retrouvé.

Explication simple et rapide d'un phénomène magique long et compliqué

Le Ministère a consulté de nombreux mages du monde entier qui se sont spécialisés en Magies à Dimensions. Il semblerait que le Dommaki, ce restaurant japonais qui a élu domicile à la place du C.R.A.M.M., soit un lien vers d'autres parts dimensionnelles de la Magie avec un grand M.

Et, en gros, si le Ministre de la Magie tente de revenir dans notre dimension, ça donnerait à peu près ceci :

Qu'il est con, ce Régis.

Glory Gloria

Let's go eat sushis!!

 by Glory Gloria

Nous nageons en plein délire contemporain, je vous le dis...

Le Ministre a disparu.

Mais avant ça, il a réussi à réintroduire au Ministère sa création de l'enfer, sa Lulu qu'il a retrouvé un soir au détour d'un pré, non loin du campement de la Coupe d'Europe. Vous savez, c'est la bestiole qu'il a créé au C.R.A.M.M., le Centre de Recherche sur les Arcanes de la Magie Moderne. Lulu est l'aboutissement du projet DIO, qui n'a rien à voir avec la saucisse, comme le pensait à la base le Ministre...

Bref, après cela, cet imbécile a posé quand même de lourds problèmes de sécurité. Faut dire que lâcher et protéger une créature instable et violente au milieu d'une institution calme et paisible (?), c'est pas la chose la plus intelligente à faire. C'était... Irréaliste : à tout moment, Lulu pouvait apparaitre, au détour d'un couloir ou lorsque l'on ouvrait une porte. Hawaii passait son temps à lui courir après, foutant dans l'administration le bordel qu'on lui reconnait même lorsqu'il ne chasse pas des bestioles infernales...

Mais ce n'était pas encore le pire : à ce moment-là, Merloin, Yel et moi avions été trainés dans un bureau obscur de la Brigade Sentinelle pour un interrogatoire, tandis que le Ministre gesticulait encore librement au Ministère. Nous avons collaboré avec la Brigade (comme l'a dit Merloin, "c'est toujours plus simple que de se prendre la tête pendant des heures pour rien"), et nous avons été embarqué dans les derniers instants où Hawaii a été vu.

Vous avez sans doute entendu parlé du capharnaüm que ce demeuré des Alpes a provoqué... En une après-midi, il a réussi à retourné le Ministère. Crétin.

La Brigade avait repéré Lulu et Hawaii dans les bureaux du C.R.A.M.M.. Le souterrain avait été verrouillé grâce à un enchantement très puissant, et une équipe composée d'Aurors et de membre de la Brigade était prête à intervenir. J'étais à l'entrée du souterrain, à ce moment-là. Le Ministère entier semblait s'être réuni autour de cette entrée, d'ailleurs. Une sorte de fête d'adieu, quelque chose comme ça. J'ai même aperçu Kasparus, qui zyeutait sans trop s'approcher.

Puis le temps s'est fait long, alors l'équipe s'est lancé à l'assaut des bureaux.

Nous n'avons pas beaucoup d'éléments tangibles pour expliquer ce qu'il s'est passé, à ce moment-là. Même en terme de magie, c'était étrange. Le Ministère entier s'est fissuré, craquelé, le sol s'est ouvert et l'espace d'un instant -ou d'une infinité de temps?- nous nous sommes tous retrouvés dans une grotte aux murs élégamment sculptés, puis un fier navire au milieu de l'océan, puis dans une pelote de laine rose, puis dans un restaurant japonais moldu titanesque... Puis de nouveau au Ministère, comme si rien ne s'était produit.

Un des Aurors ayant intervenu m'a confié que lorsque l'équipe avait débarqué dans le bureau principal, le Ministre avait déclenché une étrange machine magique qui aurait provoqué tout ce bataclan. Apparemment, c'était en rapport avec les MAD, les Magies à Dimensions, et Hawaii aurait utilisé la puissance de Lulu pour provoqué tout ça.

Résultat de tout ça : désormais, il neige à travers les rares fenêtres magiques du Ministère -les technisorciers n'arrivent pas à régler le problème-, et un délicieux restaurant japonais -le Drommaki- a remplacé les bureaux du C.R.A.M.M.. Ce restaurant est d'ailleurs particulier : on jurerait un restaurant moldu, mais la présence de sorcier ne semble pas être anormale. Au départ, la Brigade voulait interdire son accès aux membres du Ministère, puis finalement, vu qu'on y bouffe bien, ils ont laissés faire. Faut dire qu'eux aussi y allaient pour bouffer les udons, les bougres!

Autrement, aucune trace de Lulu ou d'Hawaii depuis l'incident... Marie Magueur, du Service des Poneys Roses, dit avoir vu le Ministre s'empiffrer de California rolls au Drommaki, mais impossible de vérifier la véracité des faits.

Deux semaines après cela, la vie a repris son cours au Ministère. Pas de Ministre en vue, mais personne ne s'en plaint : sans Hawaii dans les pattes, le boulot avance correctement, qu'on soit son ancienne secrétaire, son assistante, ou... Merloin.

Pour ma part, le seul changement notable intervient dans mon alimentation : je mange bien plus de sushis qu'avant.

Pourvu que ça dure.

G.Gloria.

Une journée ordinaire

Dans la cohue matinale toute relative qui régnait au Ministère, un homme avançait. Il était arrivé par la Porte des Dragons et traversait à présent le Grand Hall. Tout autour de lui, les cheminées enchantées crachaient les quelques sorciers qui n'avaient pas oublié de quitter le confort de leur lit pour venir travailler.

Dans l'escalier d'honneur, il fut arrêté à quelques reprises. Un gobelin voulait connaître les conclusion d'une enquête qui s'avérait, hélas ! encore non résolue ; le directeur du DUST, lui, voulait savoir si le budget de la nouvelle année avait enfin été fixé ou s'il fallait encore s'attendre à un report... Merloin, le secrétaire du Ministre, voulait simplement savoir s'il pouvait implanter des boulus d'eau douce dans la fontaine de Gwendoline.

Merlinus Mentis, Président-Sorcier du Magenmagot, décida d'éviter les gêneurs en allant inspecter son département. Il aurait dû compter parmi les plus actifs du Ministère mais, évidemment, l'activité de ce dernier était bien redescendue depuis un an. La subtransdélocaliportation des locaux avait déstabilisé plus d'un employé, et ces derniers préféraient désormais rester chez eux, affirmant ne s'être pas encore remis du zévénement.

Il n'était donc pas encore l'heure de déjeuner lorsque le Président-Sorcier atteignit enfin son bureau. Les multiples tables de travail qui l'occupaient étaient presque toutes recouvertes d'un incroyable monceau de parchemins, papier, artefacts et autre objets divers difficilement identifiables.
Dans l'antichambre du bureau, les deux secrétaires levèrent la tête de leur travail quand leur supérieur franchit la porte. Il fit signe à Émérence, la jeune femme qui avait pour rôle de faire lien entre lui et le Magenmagot, qu'il ne tenait pas à aborder ces sujets pour le moment. Il indiqua en revanche à Kasparus de l'accompagner dans son bureau.

Kasparus était son secrétaire personnel depuis son élection au poste de Président du Temple des Lois. Il lui était d'une fidélité sans faille, et Merlinus le lui rendait bien. C'était un centaure et, pourtant, il appréciait grandement sa vie au sein du Ministère et du Quartier Mouchetard, pourtant conçus principalement, l'un et l'autre, pour le confort des sorciers ou du moins des créatures entièrement humanoïdes.

La porte du bureau se referma sur eux et Émérence retourna à son travail. C'était une journée ordinaire au Ministère.

Périple de la Nonchalance

Un bruissement à travers le bosquet. Des quenottes disparaissent et le bruit indiscret s'éteint. Seul reste le murmure, long et éreintant de l'océan. Les vagues et les vagues, le mouvement chronique et continuel. Lorsque je stationne un instant, j'apostrophe mon ancienne secrétaire, et lui dit que j'aurais peut-être dû m'exiler sur l'île de Ré. Elle esquisse un sourire, sans rien ajouter. Yel ou Merloin n'aurait sans doute pas compris mon allusion.

Le paysage stagne et plombe. Rien ne différencie le ciel du lointain. Ou bien les yeux me trahissent. Le froid, la neige, les nuages et le gris, le blanc, le soleil, inespéré, les détours de sentiers et encore, toujours, éternellement, l'exil. Le pas nonchalant qui caractérise le mouvement simple. L'oubli, l'oubli des villes et des dépotoirs moldus, les abris-bus détrempés par la rage des cieux, les rats dont la taille et le poids se puisent directement dans les déjections et les déchets en tous genres, les trottoirs, sales et abîmés, ensanglantés et le réseau hypercommunicant, voyageant et bougeant, le contraste olfactif du métro et les insectes sur les bords de l'évier.

Un instant, une pensée disparait. Retour au calme, au blanc, à la volupté divine de cet hiver. Je poursuis ma marche, silencieuse et solitaire.

Glory transplane. Dans un quart d'heure, c'est Merloin qui vient prendre le relai, surveiller que tout va bien pour moi. Je vais profiter de ce temps pour marcher un peu, silencieusement. Le Désenchanteur a tendance à vouloir faire la causette, quand je me balade comme ça...

Yel Brunyld

Voici Yel Brunyld, ma nouvelle assistante.

Inutile de me demander d'où elle tire ce nom à coucher dehors, je n'en sais absolument rien.

Sa couleur préférée est le bleu océan. Elle aime mettre du thym dans tout ce qu'elle cuisine, même si parfois ça ne va pas toujours avec ce qu'elle prépare. Elle soutient les Fastiv'FullFonky pour la Coupe d'Europe de Quidditch. Elle est imbattable au Cluedo. Elle a une orthographe impeccable si l'on omet de lire les fautes. Elle lit la presse à scandale moldue, sans jamais comprendre. Elle ne sait jouer de la guitare, mais aimerait se mettre au piano. Elle a été élevé par son oncle et sa tante. Elle possède un vieux chalet dans les Alpes, mais n'y va jamais. Elle rit volontiers, et ne pleure que lorsqu'elle est seule. Elle tente de coiffer Merloin, et se moque de lui lorsqu'il fuit en se prenant les pieds dans sa cape. Elle croit aux nargoles et aime bien manger des céréales à minuit passé. Elle ne comprend pas ma passion pour les films moldus. Son sport préféré est le Quidditch. Elle aime aussi le bowling. Elle se transforme chaque pleine lune en une créature assoiffée de sang, ce qui est surprenant lorsque l'on est pas prévenu. Elle a eu un copain qui jouait du djembé tout les soirs avant de s'endormir. Elle dit n'avoir aucun souvenir avant ses cinq ans.

Gneuh !!

Une têtocarré, de chez Bouletcorp!!

Je ne comprends pas.

Je regarde Merloin, il me fait signe que lui non plus.

Je me tourne vers Yel, elle reste sa tête dans ses mains, silencieuse.

Je ne comprends toujours pas.

Glory Gloria, qui est venue parce qu'elle estime qu'il n'y a plus à m'en vouloir pour les élections, hausse les sourcils, blasée.

Je repense à Linus. Président-Sorcier du Magenmagot, il a fait vivre le Ministère de la Magie et l'a porté à bout de bras lorsque plus personne n'y croyait. Ce calme... Je me demande comment il peut.

J'enrage, j'enrage quand je vois ce qu'elles ont osé faire au Ministère. Après une erreur de communication de notre part, ok, mais ça ne valait pas de mettre un coup de pied dans l'un des membres les plus irréprochables et les plus fidèles qui soit.

Puis le procès...

Bordel, sont-elles à ce point incapable de répondre ?? Ça leur arracherait la gueule de cliquer, taper des touches, puis s'exprimer ?!?

Ce vieil endroit, où une odeur de naphtaline a déjà commencé à envahir les tiroirs, que vont-elles bien pouvoir en faire ? Il règne une mentalité d'entreprise pendant la crise... C'est peut-être symptomatique de notre société actuelle, je ne me rends pas compte. Mais éviter de faire des vagues, jouer "la Suisse" pour garder ses fesses sur un siège, je trouve ça totalement débile.

Je ne comprends pas.

Merloin se lève, et va préparer du thé. Je passe une fois de plus la main sur mon visage. Comment en sommes-nous arriver là ? Que va-t-il se passer après ça ?

Yel tourne les yeux vers moi. Mon assistante a une expressivité du regard incroyable, et là je vois bien qu'elle non plus, elle ne sait pas quoi dire.

Glory Gloria reste un peu plus loin, elle soupire.

 

 

Fait amusant, Miron a très vite retrouvé le panier que j'avais laissé pour lui à l'entrée.

Cette fois, je crois que l'exil est pour de bon.

Merloin le désenchanteur

Voici mon secrétaire actuel, Merloin.
Bien entendu, il semblerait que ce ne soit pas son vrai nom. D'après ce que j'ai réussi à glaner comme information sur lui, ce serait un mélange entre Merlin et, vous vous en doutez, "loin".
Le magicien qu'il faut maintenir à distance, quoi.
Désenchanteur professionnel, capable de vous foutre dans les pires emmerdes dès qu'il ouvre la bouche en présence d'un diplomate.

Cependant, je lui reconnais quelques qualités : il sait rire, il a le sourire facile, et son humeur est toujours clairement affichée sur son visage. Il a cette franchise simple, que distillent les personnes qui n'ont pas besoin d'embellir leurs actes par des fioritures inutiles.

Il cuisine très mal, sa dernière soupe a été un calvaire à finir. Il reste parfois des heures plongé dans de gros bouquins de magie, les sourcils froncés. Je l'observe, et j'ai l'impression de retrouvé un oncle ou un grand-père que je n'aurais pas connu, et que l'on m'obligerait à garder un dimanche après-midi pluvieux.

Il est loyal, peut-être même trop.

Il insiste pour que je porte une veste en alpaga.

La différence avec Glory Gloria est flagrante, mais c'est comme ça. C'est Merloin.

Journal du Ministre 19/01/12

19h02 - Parfois, le réveil ne sonne pas comme il faudrait. On le subit, on s'impatiente, on hurle et on vocifère, des menaces, contre cet appareil du quotidien qui en a chaque jour après notre santé psychique. Oui, même pour un Ministre.

Encore plus pour un Ministre, d'ailleurs. Ne dit-on pas d'ailleurs "un emploi du temps de Ministre"?

Mais il y a des fois où ce petit appareil tacle vraiment comme un gobelin sous flip au billiwig. Le genre malin et vicieux.


Merloin avait programmé le mien à 15h, aujourd'hui.

Le lâche s'en est aller avant que j'ai pu lui balancer l'appareil en travers de la figure...

20h37 - Trêve de violence physique sur mon secrétaire.

Voilà qu'au détour d'une tente, sur la prairie de la Coupe, près de celle qui fait de si bons sushis à l'omelette, une jeune femme m'aborde et me demande si je recherche encore une secrétaire.
Réflexe, j'ai répondu "oui", sans me souvenir que Merloin me collait au train.

Il est maintenant enfermé dans les toilettes de la tente des Dangerous Dubliners depuis 20 bonnes minutes...

22h38 - J'ai esquivé l'embrouille : j'ai désormais un secrétaire, en la qualité de ce cher Merloin, et... une assistante.


Plus qu'une puce savante, trois otaries, un nez de clown et un avaleur de sabre pour que j'ouvre un foutu cirque.

Journal du Ministre 13/01/12

Taper des lettres au hasard sur son clavier, ça fait découvrir des vidéos au hasard...

23h05 - J'ai passé la journée à prier pour qu'un incendie se déclare, histoire de réchauffer mes miches gelées par le vent. Tout ça à cause de ce foutu bus...

Quel bus? C'est une bonne question.

Tout commence lorsque je retourne balancer la clé de mon ancien bureau, un soir au Ministère de la Magie. La procédure d'usage pour qu'un bureau disparaisse : on le ferme à clé, et on balance celle-ci sous la porte. J'ai tout bien fait, j'ai bien dit "adieux" à ma vieille piaule au Ministère. Mais là, dans le couloir qui m'emmenait chaleureusement vers la sortie, un... busard d'une espèce nouvelle, groles en bois doublé de laine d'alpaga, robe de sorcier ample décorée d'étoiles et de lunes, barbe sale, quant à son chapeau... Tout simplement innommable.

Voilà le gadjo qui s'approche, lève les mains vers moi et me fait un drôle de signe, tout en me lançant un regard du genre mystérieux magicien qui va faire apparaitre une pièce de monnaie de sa main gauche. Autant dire que ce genre d'effet théâtral rencontre peut-être un franc succès chez les enfants attardés de moins de quatre ans, mais pas dans un couloir mal éclairé du Ministère lorsque j'essaie de me barrer incognito après avoir bazarder mon office.
Réflexe, je lui en colle une.

Son chapeau valdingue, il se jette au sol pour le rattraper. Sans trop m'en faire, je poursuis ma sortie, lorsque l’hurluberlu m’assène un "Je suis votre nouveau secrétaire".

Réflexe, je lui en colle une deuxième.

Il recule et, replaçant son fichu chapeau (que je déteste déjà), me renvoie une deuxième fois cette vérité horrible. "J'ai été embauché par le Conseil Ministériel pour vous tenir lieu de secrétaire personnel, monsieur le Ministre".

Vous auriez vu le bonhomme, vous auriez lu la conviction dans son regard, vous auriez fait pareil que moi : vous auriez pris la fuite.

Il m'a chassé jusqu'au bout de la rue Mouchetard, avec même plus d'efficacité que ma nouvelle Brigade Sentinelle, que j'avais convié à m'accompagner ce soir-là.

Deux jours durant, je me suis planqué, j'ai joué le blaireau traqué et suis resté enfermé dans mon terrier.

Puis, hier soir, il m'a retrouvé. J'avais loué une petite tente en bout de la grande prairie de la Coupe d'Europe. Il attendait devant. Il s'est présenté, un sourire au milieu de la barbe : Merloin,  grand enchanteur de marmites en fonte. 

J'ai failli pleurer.

Il m'a accompagné aujourd'hui, et c'est là que débute la galère. J'avais réussi à négocier un vieux bus moldu avec Wally, histoire de faire la promo des Dangerous Dubliners. Je devais me rendre dans une vieille ferme moldue pour le récupérer. Jusque là, rien de bien sorcier, jusqu'à ce que Merloin veuille nous faire gagner du temps en nous transportant nous et le bus par l'un de ses portoloins personnalisés. Parait que c'est sa spécialité, les portoloins.

On a finit dix-huit mètres plus loin, le bus transfiguré dans le seul arbre qui siège au milieu de la foutue route que l'on a emprunté. Comble du malheur, la magie catastrophique de Merloin avait bloqué nos ceintures, ouvert les fenêtres et les portes du bus, et éjecter nos baguettes à l'extérieur du véhicule!!!

Le vent, puis ensuite la neige... Et enfin, la Brigade Sentinelle est venue, pour nous tirer d'affaire.

Dès que mes doigts auront repris leur couleur normale, ma parole je signe immédiatement son renvoi, à cet abruti...

D.A.P.I. n°61

Le Ministre vole en Aurochini Demanto

Le Demanto, un balai comme l'on en croise rarement. Jamais aucun balai n'avait égalé son style et son raffinement, sauf peut-être le monstrueux 788 BTO de la marque Virupiumino.

Je trouvais cela vantard de me lancer dans le premier match explicatif de la Coupe d'Europe avec, mais Allie avait parfaitement raison : c'est un match qui doit être impressionnant, et ce genre d'événement ne peut se faire avec un simple -chut chut, pas de marque!-.

C'est une œuvre d'art, c'est sans doute mon préféré des balais proposés pour la Coupe... Bon, non : ils ont tous un petit quelque chose, et le Ravage de Foudre est aussi particulièrement extasiant.

Mais quand même...

Sinon, le Comité Ministériel a donné son accord que je puisse créer une Brigade Sentinelle, chargée de la surveillance de la Coupe, et plus généralement chargée d'empêcher l'ascension des Mages Noirs.

Note de Service - 05/01/2012

De : Glory Gloria, ex-secrétaire du Septième Ministre de la Magie
A : Abraxan, Président du Temple des Lois
et Linus, Président-Sorcier du Magenmagot


Message : Chers Présidents,

Depuis ma démission, je n'ai plus aucun accès au Ministère de la Magie. J'aurais souhaité vous faire part de mon inquiétude de façon plus directe, mais cela m'est difficile (surtout que cela nécessiterait un rendez-vous, et si le Ministre l'apprend, il va nous chier une pendule péter un câble).

Voilà : le Ministre se lance en ce moment dans une forme virulente de démonstrations excessives, par des décrets et des intentions qui me paraissent parfois bonnes, parfois peu louables. Je m'interroge : faites-vous encore partie du gouvernement? Pouvez-vous lancer aussi quelques gribouillis sur ce recueil de billets? Pouvez-vous lui dire d'y aller mollo, à l'autre abruti?

Et autre chose : puis-je trouver une remplaçante, pour le Ministre? Il n'accepterait pas si cela venait directement de moi, mais si je vous indique une personne, pouvez-vous la nommer auprès de lui?

En espérant que vous vous portez bien,

Chaleureusement,

Glory G.

Journal du Ministre et D.A.P.I. n°60 - 4 janvier 2012

J'ai aujourd'hui passé un peu de temps à flâner dans le Quartier Sorcier, près du Ministère. Papier-Crayon et "Dessine un bon coup!", un truc qu'on aimait bien faire à l'époque de mon exil, avec mon ancienne secrétaire.

Je me suis arrêté au détour d'une ruelle, pour dessiner. Le coin est toujours aussi palpitant et vivant qu'à l'époque où je n'étais qu'un simple directeur de département, à la recherche d'ingrédients ou de produits rares en provenance de pays lointains. J'allais souvent saluer La Femme-Nuit, à ce moment-là, et j'avoue craindre de la recroiser, après tout ce temps sans la voir.

Après un passage à la boutique de  Quidditch, rue Mouchetard, où j'y ai notamment croisé le manager des Dangerous Dubliners, je suis aller brouter une salade à "Pendant ce temps, au Veracrasse". Pas mauvais, comme restaurant, ma foi.

Puis de retour dans ma tente, j'ai décidé de saisir le Conseil Ministériel pour créer une nouvelle police (selon l'article I Titre I de la Loi "SéTMaF"), et m'interrogeant sur mes finances, qui ont dégringoler suite à mon exil forcé, j'ai décidé d'un nouveau décret, dont je justifierai l'application en disant ceci : "C'est tout à fait normal, c'est pareil qu'avant sauf qu'en fait, avant, ça ne se voyait pas comme ça parce que c'était peut-être différent".

D.A.P.I. n°59

Les vœux du Ministre pour 2012

Mes Chers Compatriotes,

L'Année 2011 aura été un sacré bordel, n'est-ce pas?

Pas grave, on s'en remet, comme si de rien n'était.

Mais maintenant que ma secrétaire a posé sa démission, plus rien ne m'empêche de réaliser mes rêves de rendre votre quotidien plus agréable, plus rose et plus beau, avec des papillons et des histoires fantastiques de bonheur éternel.

Et pour débuter correctement cette merveilleuse année que sera 2012, voici mon premier Décret à Application Presque Immédiate, la première pierre d'un nouveau monde sorcier créé pour vous plus que pour moi, bien évidemment.

Affectueusement, Hawaii