Journal du Ministre en Exil 30/11/11

Nouvelle directive du Ministre : " Plutôt que de fumer des cigarettes, fumer des saucisses".

20h21 - Glory Gloria, Miron et moi sommes arrivés sur la prairie de rassemblement de la Coupe d'Europe de Quidditch. Pour l'instant, je reste anonyme grâce à un habile subterfuge : je me fais appeler "plastikestrange". Ma chère secrétaire n'aime pas l'idée, mais dans le pire des cas, comme je lui ai dis, on a cette tente pour dormir un peu de temps en temps.

22h50 - Nous arrivons à un nombre intéressant de tente. Les lieux se remplissent doucement, je revois des figures familières. je me demande si mon subterfuge est efficace, mais je crains finalement que l'on me reconnaisse. Glory Gloria a l'air de penser pareil, je le vois dans son regard. Mais au moment où elle me fait reculer dans la tente, un visage amical vient nous dire bonsoir : Linus, le président-sorcier de Machinmagot. Nous avons bu un thé, et on a un peu discuté. Nous avions déjà dialogué de façon épistolaire avant ça, mais le contact fait chaud au cœur.
Malgré tout, je sens que Glory Gloria n'est pas tranquille. Elle me dit souvent que mon exil, c'est un foutu bordel. Je suis d'accord avec elle, mais quoi dire de plus?...
Linus est reparti, je ne sais pas s'il a une tente dans le coin.
Au fond de la nôtre, ma secrétaire a installé un tunnel qui amène directement à celle que nous avons laisser près du champ où l'on a découvert Miron/Rufus.
Il y a des fois, quand je pense à l'enchantement qu'il faut pour relier les deux tentes, je me dis que les équipements magiques dont on dispose au Ministère sont franchement balaises...

Prospectus du Ministère

Ne pas jeter ce prospectus sur la voie public moldue.

Journal du Ministre en Exil 24/11/11

18h23 - Hier, avec ma bien aimable secrétaire, nous étions en pleine campagne, sous une pluie fine et glaciale lorsqu'on a entendu les cris désespérés d'un chat trempé et perdu au milieu de rien. Pas de collier, assez mal en point et une balafre qui lui assurerait un look d'enfer s'il portait un cache-œil de corsaire.

C'était une scène étrange. On était là, au milieu d'une végétation morte et d'une nature glaçante, à s'approcher d'une déchirure sonore abandonnée au milieu de rien. L'animal faiblissait à chacun de nos pas.

On a immédiatement bivouaqué, et on a commencé à le soigner. Le brouillard a pris la campagne environnante, et on est resté là, en silence, à attendre que la plainte s'apaise et que le soleil revienne doucement.

Il va mieux, maintenant. Il becte un peu de rouelle de veau qu'on lui a donné. Il est bien installé...























...Ce qui veut dire qu'il va falloir trouver un nom à cette saloperie sur pattes qui tape dans ma boustifaille. Chiure.

Note de Service - 23/11/11

De : Hawaii, 7ème Ministre de la Magie, tu peux pas test
 A : Linus, Président-Sorcier du Machinmagot, trop d'la balle

Message : Cher Président-Sorcier,

Je suis tomber sur un truc charmant, l'autre jour, et du coup j'ai eu l'envie de créer un système de "Note de Service", genre qu'on afficherait dans les couloir du Ministère. Vous pouvez en avoir un exemple, avec votre explication des différents postes du Ministère en bas de page, ou ICI.

De plus, comme mon bureau se limite à ma tente, serait-ce possible que je vous en aménage également une, où vous pourriez venir dès que l'envie vous prendra de le faire? Je vous fais confiance pour ne pas y inviter mes poursuivants et autres vilains méchants, hein!...

En espérant que tout se passe bien dans les locaux du Ministère,

Chaleureusement,

Hawaii

Transmis par : Tarte au Citron, la pie personnelle du Ministre.

Journal du Ministre en Exil 21/11/11

C'était beau de bosser au Ministère, quand même...

10h29 - De plus en plus de monde se demande si un jour le Ministère Francophone de la Magie soutiendra la proposition institutionnelle de management compétitif. Je me souviens qu'à l'époque où j'étais simplement Directeur du C.R.A.M.M. -en charge du projet DIO avec GG, c'est dire si ça date!-, j'espérais déjà une revalorisation de la dynamique solutionnelle de nos missions de développements interdépartementaux.

Mais voilà qu'aujourd'hui j'ai vent de l'émergence d'une mutation multidirectionnelle, sans optimisation thématique des cycles entrepreneuriaux.

C'est une honte.

Journal du Ministre en Exil 20/11/11

Principe bientôt en place au Ministère... Préparez-vous!!

18h33 - Suite et fin de mon week-end d'aventures palpitantes à Alcatraz les Mimosas. Ma fuite a été brutalement stoppé par une infirmière moldue du genre qu'on voit que dans les caricatures de propagande anti-moldus. Une gueule de gobelin, forte comme quinze hommes, des seins comme des pectoraux, la seringue dressée telle... Telle que j'ai pas besoin de faire de dessin pour l'expliquer.

J'ai malgré tout réussi à troqué mon fauteuil croulant contre un démembrulateur, instrument de torture moldu, que ces derniers filent à leurs ancêtres pour leurs dégourdir les pattes.

Ça m'a sauvé dans la descente de la colline : en le levant puis en courant légèrement, j'ai réussi à m'écraser dans un parterre de ronces particulièrement amicales...

...Avant d'être ramener par l'infirmière à tête de gobelin jusqu'à ma chambre, où j'ai été enfermé jusqu'à maintenant.

Glory Gloria est là. Elle a passé un bon week-end, mais elle a refusé de me dire où et avec qui.

On est repartis, on the road again.

Je fais comme si je ne lui en voulais pas, genre j'ai compris la leçon et je serais davantage responsable désormais, parce que je sais ce qu'il m'en coûterait si jamais je recommençais à réclamer une chèvre pour dormir ou à soulever les jupes des moldues d'un coup de baguette.

Elle est contente, la garce. Je l'ai même aidé à monter la tente, et à préparer le repas de ce soir.

Les effets de la potions disparaissent, et comme elle me voit en train de touiller le chaudron, elle me dit en rigolant que ça me rajeunit de faire ça.

Haha. Très drôle.

On verra bien qui de nous deux ricanera lorsque cette nuit tu iras tranquillement poser ta tête sur ce qui te semblera être ton oreiller, sachant que j'ai pris grand soin durant mon séjour à ne pas changer ma couche...

J. du M. en Exil (19/11/11)

9h13 - Glory.

Sale garce.

Désireuse de bénéficier d’un week-end entier de congés, ma charmante secrétaire a trouvé le moyen de s'assurer que j'irai bien durant son absence, histoire qu'elle ne me retrouve pas en train de m'étouffer avec un de mes daleks en lego (ça n'est arrivé qu'une fois, tout au plus...).

Sa solution? Une fulgurante potion de vieillissement dans mon verre de lait, hier soir avant de me coucher.

C’est partie pour 48h au Centre de Repos des Mimosas, sans ma baguette, sans magie, à compter les mouches et à suivre l’intrigue bosselée des aventures de Derrick. Une forte odeur de talque, ou de caoutchouc moisi, et une vue imprenable sur une vallée qui pourrait presque être plaisante si elle la pluie la cachait, pour changer.

Ma prison, ma zone 51. Au sommet d'une colline. Ce genre de centre se trouve toujours au sommet d’une colline. Je ne plaisante pas : de cette façon, si un pensionnaire tente de s’enfuir avec son fauteuil roulant, ça libère une chambre. Les patrons de ces hospices sont de vrais filous, je vous assure.

12h10 - Le menu de ce midi est vraiment charmant! Et après ça, les infirmières vont nous installer dans la grande salle pour digérer. Que c'est exaltant!

13h45 - J'ai  réussi à planqué ma chaise croulante pendant qu'on nous ramenait à nos chambres. Mon dessert avait un arrière-goût de produit diurétique... Pas grave, j'ai une couche.
Il est temps de s'enfuir d'Alcatraz les Mimosas...

Glory Gloria

Pour ceux qui connaissent le Ministère depuis longtemps, ou plutôt qui ont fréquentés ses couloirs depuis ma prise de pouvoir mon élection, vous avez déjà dû croiser ma secrétaire, Glory Gloria, la seule et unique capable de supporter mes conneries en tout temps ou toute lunaison. Recrutée par mes soins parce que je pensais engager une wrockstar, je finis par me dire que je suis pas loin d'avoir eu raison.

Premièrement, elle ressemble à Karen O. That's hot.

Deuxièmement, justement : she's hot.

Troisièmement, elle cuisine divinement.

Quatrièmement, elle sait replier une tente deux secondes Quesha sans baguette, même qu'elle sait y ajouter une cuisine si par malheur j'ai fait cramer la précédente. Bon, pour l'ajout, là elle utilise sa baguette, mais elle tue, je vous assure.

Cinquièmement, elle a trouvé un vert pâturage pour ma chèvre. Enfin c'est ce qu'elle m'a raconté le soir où l'on a mangé ce drôle de beefsteak.

Sixièmement, elle n'a jamais lu les Contes de Beedle le Barde.

Septième et dernièrement, et là ça me fait bien marrer : elle est fictive, du coup elle pourrait très bien être une wrockstar, ressemblée à Karen O et avoir une vie en dehors du bureau.

En tout cas, elle déchire. Et c'est la seule pour l'instant à accompagner un Ministre en Exil. Alors pour ça, et pour tout le reste aussi, elle a toute ma reconnaissance.

Journal du Ministre (en Exil) 18/11/11

Il est tellement mignon!! Je veux le même!!
Mais Glory Gloria ne veut pas...

13h14 - Ma divine secrétaire a encore réussi sa recette de tourte aux champignons. Ca me fait penser qu'il serait temps de lancer les élections pour le truc du Magimaguchose et le Président du temple des lois. Pour ma part, je reste à mon poste durant mon exil. Oui oui.

18h32 - Nous marchons dans la rue, par terre, lorsque soudainement nous croisons trois bonshommes déguisés en gobelins.
"Aucune loi n'interdit à ces bestioles d'exister?" que je dis à Glory Gloria.
Maintenant, elle fait la gueule.

20h28 - J'ai été tremper mes pieds dans le marais du Bret, dans les Dombes. Vous savez, c'est le stade de Quidditch qu'on appelle "Le stade aux Grenouilles". Typiquement français, quoi. Et je vous rassure, je n'y suis plus : Glory Gloria m'a mis une chasse parce que j'ai mouillé ma dernière paire de chaussettes propre avec cette envie idiote d'aller barboter. Du coup, pas de bol pour les mages qui chercheraient ma position exacte, je n'y suis plus. Mais parce que j'aime jouer, je vais quand même vous donner un indice : je suis peut-être assis.

21h14 - Avec Glory Gloria, on passait sur un trottoir entre un périphérique autoroutier et un petit parc, et là j'aperçois un groupe de sans-abris moldus qui vivent dans des tentes. Je montre ça à ma secrétaire, et je rigole en imaginant qu'ils ont comme nous des tentes magiques avec coin cuisine, cheminée et lit douillet. Puis je m'arrête et, c'est con à dire, mais je réalise qu'ils n'ont pas de magie, que pour eux, dormir dans une tente par ce froid, ce n'est pas une lubie de ministre rebelle exilé, c'est une réalité, une putain d'horrible réalité.
Je crois que je me suis heurté de plein fouet au béton de la vie, sur ce coup.

21h40 - On s'est demandé tout à l'heure avec ma secrétaire ce que ça pouvait donner de respirer dans l'espace. C'est bizarre, mais à ce moment-là je l'ai regardé et j'ai compris une chose : un abruti comme moi aura toujours besoin pour vivre d'une fille comme elle, qu'il respecte trop pour vouloir la baiser désirer une aventure. Rien à voir avec l'espace, à moins que ce soit le manque d'air qui me fasse dire encore une fois des conneries...

22h52 - J'ai enfin trouvé où était planqué le Millennium Falcon dans Blade Runner.